Ne parlano solo le femministe ossessionate e le pubblicità (e South Park) ma quanti casini combinano.

– Be’, mi dispiace Wendy ma io non mi fido di una cosa che sanguina per cinque giorni e che non muore. (South Park: il film – Più grosso, più lungo & tutto intero)

 

In Inghilterra se c’è un argomento TOP SECRET è quello delle  mestruazioni.

Non ho mai sentito in nessuno in ufficio dire “Non sto bene, mi son venute le mie cose”, neanche fra le mie colleghe più amiche (e lavoro nell’editoria, dove il 70 percento è donna). Anzi, io, che son una di quelle tipiche donne con gli ormoni su un’ottovolante tutto il mese, quando ho detto “I am not really well. You know. Period, migraine..”, son stata guardata con uno sguardo sorpreso come se avessi detto “Sai, ti ho appena rubato la carta di credito”.

La mia ex manager una volta mi disse “Anna, you are so obsessed with your period!” solo perché una volta ogni tanto tiravo fuori questo fenomeno naturale, biologico che alle donne, a tutte le donne, capita una volta al mese.

Perche' son in pre-mestruo

Perché son tutte in pre-mestruo.

Per non dire quando, sprovvista, chiedi un assorbente. Qua a Londra la tua collega o compagna di corso te lo da avvolto in un fazzoletto di carta, se non impacchettato, di nascosto, attenta che nessuno lo veda, come fosse una pastiglia di anfetamina. Per non dire delle donne che vanno con la borsa in bagno. E dire che ce le abbiamo tutte le mestruazioni. Un po’ di pudore va bene, ma che sia un tabù mi pare un po’ troppo.

Non molti parlano di mestruazioni –  qua,  in Italia (se non quei giornaletti da sottosviluppate e le femministe ossessionate)-  ma le mestruazioni sono una grandissima rottura di scatole: son un impegno economico (avrei potuto fare il giro del mondo, dio), una porta al suicidio (ormoni che si picchiano fra di loro ogni volta e ti portano in un baratro di fastidio), isteria a gratis e tanta confusione.

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Non so se avrò figli o meno nella mia vita. Non lo so.  Però una cosa la so: non averli significherà non dare un senso a tutta questa botta ormonale che mi perseguita da tutta la vita e mi fa diventare così patetica, depressa e grottesca per alcuni giorni ogni mese.  

Uno sconquasso ormonale che mi fa piangere davanti a Masterchef e rimpiangere i più improponibili ex- fidanzati e amici.  Dio non esiste ma se esiste è un biologo sadico e maschilista.

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